那么……后悔什么呢……

走过的路人一定人为我是一个自言自语的疯子吧……

母亲眼睛得像两个桃，父亲不在，应该是去工作了。

我用手努力的使劲，开心的幻想着刘叶还在我的旁。我甚至是笑着说着，我自己都不知自己在说什么。

发现我醒过来，母亲上跑过来抱住我。

我觉得脑袋有些恍惚，不愿意醒过来吗……

进了屋我就自己行走了。

丢下在半路上的母亲，我自己用手转动着轮胎。

我的心已经随着刘叶的离开而被挖掉，现在如果有人能够有胆量地剥开我的，那么他一定可以看到我的里面已经是空的了……

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疯子其实也没关系不是吗……至少还能想着他还在我边……

我回家的第二天就必须去学校了，那时都已经开学了一天。

只是模模糊糊地记得有人在叫自己，但那不是刘叶，所以……所以就觉得没有必要醒过来……不是刘叶的话……什么意义也没有不是吗……

既然不是他，就不要再连让我幻想成他的机会都不给我。

我冷漠的看着帮着刘叶办理休学手续的母亲，班主任以及一派科任老师的惋惜目

不得不说，我后悔了。

只是隐隐约约的听到母亲的哭声，我有些呆滞的望着母亲。听她说着好像跟我一点关系都没有的事：“小彦……小彦……我以为你不会醒过来了……医生说你早就该醒过来的……却自排斥着现实……不愿意醒来……我怕你……我怕你真的醒不过来……”

真好……

有些累了呢……我是不是又可以睡觉了……是不是又可以梦到他了……

终是放弃的睁开眼，接受自己已经醒来的事实。

其实我也不知……我甚至感受不到后悔那种感情所带来的心上的感觉。

脑袋里面全是他，已经想不了其他东西。

就算我是生病了，家里柴米油盐还是要有人的不是吗……

我只知，我很累。

明明警告过自己不能进那个屋子的，但依旧还是不由自主地进了。

我知他真的不可能再回来了，所以我已经不敢想了。

有一种绝望，叫万念俱灰。

我被母亲推着去学校，推到半路我就有些神经质地大声喊停。我不要她推，她不是刘叶，除了刘叶谁也没有资格推我！

因为我算是终于明白。

所以……连幻想着是他在推我……都没有办法到。

但烈的消毒水味甚至还夹杂着一醋的味，一直萦绕在鼻翼。

还在。

很快我就回了家，母亲推着我进屋，走的很快，不像刘叶那样顾忌我的感受的慢慢的推，也甚至没有像刘叶那样温柔的跟我说话。

但我却除了觉得被抱得有些难受以外，什么也感觉不到。

我扯开一抹笑。

但那个曾属于他的屋子，如今已经空了，一点东西也不剩。我转动轮椅进去，深深的呼，空气中似乎还残留着他的味。

心都没有了，所以，就感觉不到痛了。

我甚至无法在心里去祈祷刘叶快回来。

明明睡了两天了，但我还是累。我甚至觉得我的灵魂跟我的已经不契合了。明明里面告诉我这样是正确，但却还是会那样。