不这么,我又能去干什么呢?这世界看起来有无限的可能,但那只是一个企图让我信以为真的广告,挂在不可逾越的高墙之上。我不曾为之努力奋斗过,因为我很早就清楚,除了一个虚假的包装之外,墙外不比这里好多少。
我厌恶眼前将我扭曲的环境,也厌恶意志力薄弱的自己。我在这个世界里感受不到真实,也找寻不到安宁,更不知晓自己存在的意义。我是靠着旺盛的望活到现在的,我想吃很多美味的食物,也想听很多美妙的音乐,我想每天都能玩电子游戏,也想每天都能和女人
爱。但我心底厌恶女
,我想要的只是她们的
。
求仁得仁,我也得到了我最想要的。我能每天都能和女人爱,下班了有足够的收入去吃美食,去酒吧喝一杯,伴着音乐起舞,叫上几个狐朋狗友一起玩电子游戏,我一直是这么过来的。尽
有时候一天能
上好几次,尽
各种怪癖都被允许了,为何我仍旧不能满足?
带给我极度的快感,带我飞上云端,过后便坠入了无尽的空虚。每当这个时候,我想我终于解脱了。我可以放下一切,摆脱怪癖,摆脱掉现实带来的焦虑,在未来的生活中永远都会有一条清
从心中穿过,静心寡
,健康向上。但每天早晨醒来时,看着前一天穿着入睡的女
衣物,看着在连
丝袜里
起的阴
,我知
自己永远无法从这噩梦中醒来了。
难我内心中真是这么渴望穿着情趣服饰被别的男人干吗?小时候我不知
为什么自己的小鸡鸡突然
了起来,只知
跟女人的
子和阴
有关,因为我没有,但十分想要拥有。我记得和朋友偷看他父亲的
女杂志时,说起过这样的话:咱俩中要有一个是女的就好了,就能试着干一下了。当晚我便梦到了,在一个无人打扰的森林里,他变成了女人,
着粉红色的
罩让我干,我再变成女人让他干;在这林中,阳光被遮挡,我们什么都不干,只是来回干着彼此。第二天醒来我遗
了。又或者是那个可恶的
女把我毁了,把我变成了一个变态,让我染上了坏
病,在缺少
教育的环境中我把至关重要的初
验当成了获得快感的唯一方式,使用
里古怪的神经通路让自己高
。
窗外传来几声鸟叫,回复了我之前所有的问题:
你本就是一个变态,是一个偷偷躲在屋子里异装来让自己
兴奋的人,是用大
把阳
夹藏起来拍照,并渴望
后有别的男人侵犯的生物。你那平坦的
无法将
罩撑起,
起的阴
无法藏进少料的丁字
,更没长着供男人插进来的阴
,还有一双两栖动物的脚。你不是同
恋,你也不想变成女人,因为你
这些事无法像他们那样获得满足和快乐!你长期得不到女人,得到的女人也总让我厌烦,便从眼睛里将她们忽略,而留下她们的衣服。穿到自己
上,把自己打扮成最喜欢的模样,因为你只欣赏自己,把自己制造成女人以获得虚假的满足;幻想着被男人
,是因为你希望看到这样的女人以你最喜欢的方式被
。你厌恶女
,只把女人当
玩物,选择这个工作再适合不过了。你将永远地迷失下去,被
望牵着鼻子走,永远不清楚自己想要什么,想
什么,每天后悔自己浪费生命,第二天醒来又是一场噩梦。你只能成为一个变态,最终沉沦到你最讨厌的境地,被讨厌的女人用鞭子抽才能感到快乐,被长着香蕉一样的
的人侵犯屁眼才能获得高
,到
都是两栖动物,到
散发着恶臭,到
都是杀猪般的惨叫,就这样被看不到救赎的深渊拖入永久的黑暗。
我突然感到自己正在下坠。我拼命想抓住什么东西,但连挣扎的力量都没有,也叫喊不出,眼前的一切都变得模糊。她用手指帮我抹去了眼泪,这个东欧的女人。我回过了神,有点搞不清楚状况,忘记了自己正在和她工作,忘记了她后还有许多人看着这里,忘记了自己的阴
在她
里彻底地痿了下去,只是呆呆地看着她。她琥珀色眼睛里不再有魅色,不再发出呻
,也不见了高
的表情,有的是同情和怜悯,和不带一丝疑惑的自信。我突然有了一种感觉:这个世界只有她理解我,也只有她能救我!她的嘴角微微上扬,我知
我猜对了,我知
自己可以信任她,可以放心大胆地跟随她。她突然俯下亲吻我的嘴
,我再闻不到什么刺激的气味,只觉得一
汇入了我空壳一般的
,
漾着使人安心的力量,随着我的血
便全
,呼啸着向下肢涌去。
起了,彻底
起了,似乎以前从未真正地
起过,
心从未健康过;我感到了欣喜和快乐,像第一次学会游泳时那样。但我完全不知
该如何应对了,两只手臂也变得僵
,不敢
碰这女人的
;她却缓缓地将上
拉远,把右手轻放到了我的面颊上,轻声说
: